1)
Le médecin, très mécontent, dit à son patient :
-
Cela fait un mois que je vous soigne pour une jaunisse et c'est seulement
aujourd'hui que vous me dites que vous êtes Chinois !
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2)
Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je
voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très
peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu...
Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit
insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez
longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe !
Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser
suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...
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3)
Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance
anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un
examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
- Écoutez Madame,
c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !
La dame, incrédule,
réagit violemment :
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien
élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon...
Le
docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son
cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse,
elle agresse littéralement le médecin :
- Mais enfin, allez vous arrêtez de
regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se
retourne vers elle calmement :
- Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois
qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et
trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur
arrivée...
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4)
Docteur... docteur !!! je deviens tellement sourde que
je m'entends même plus péter.
- Mmmh… je vois, tenez prenez ça, ça ira
mieux...
- Vous êtes sûr, avec ça j'entendrais mieux ?
- Non, mais vous
péterez plus fort.
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5)
C'est un homme qui va visiter son père dans une maison
de retraite juste avant l'heure du coucher.
Il voit arriver l'infirmière avec
des médicaments et lui demande :
- Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour
dormir ?
- Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.
- Mais
voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon
père de 89 ans ?
- C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le
Viagra l'empêche de rouler dans son lit !
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6)
Chez le médecin :
- Je vais bientôt mourir, docteur ?
Combien me reste-t'il à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10
quoi ? Dix ans ? Dix jours ?
- ...10, 9, 8, 7, 6....
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7)
Répondant au téléphone, un médecin entend à l'autre bout
du fil la voix d'un collègue lui dire :
- On a besoin d'un quatrième au poker
!
- J'arrive tout de suite, répond le praticien sans hésitation.
- C'est
grave ? Lui demande sa femme.
- Oh oui, très ! Il y a déjà trois médecins sur
place.
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