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des devinettes !! Toujours plus de blagues et de divertissement pour vous faire
rire…
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Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250 000 km d'usure. Elle demande conseil à une amie brunette. La brunette lui dit:
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
La blonde répond :
- Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne:
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony qui remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard la brunette demande à la blonde:
- As-tu vendu ton auto ?
La blonde répond :
- Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50 000 km d'usure, je la garde ! (Inscrite le 2010-08-31) Envoyer cette blague
Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaisement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas ?
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Mais, qu'est-ce qui te prend ?
Sa femme répond :
- Tu as oublié ? Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des morts? (Inscrite le 2010-08-31) Envoyer cette blague
Une dame donne 10 francs à Arthur qui vient de l'aider à transporter quelques provisions du supermarché. Voyant qu'il ne répond rien, elle lui demande:
-Alors, qu'est-ce qu'on dit dans ces conditions?
-Euh...C'est tout? (Inscrite le 2010-08-31) Envoyer cette blague
Une vieille dame rencontre son docteur pour son examen médical annuel. Quand le médecin lui demande de ses nouvelles elle lui dit :
- Ho ça va bien, mais j'aimerais avoir un renouvellement de pilules anticonceptionnelles.
Surpris, le médecin lui demande :
- Mais... excusez-moi Mme Smith, vous avez 75 ans... c'est impossible pour vous de devenir enceinte à votre âge, quelle utilité aurait ces pilules pour vous ?
La vieille femme répond :
- Elles m'aident à mieux dormir la nuit.
Le médecin de plus en plus surpris lui demande :
- Mais comment des pilules anticonceptionnelles pourrait vous aider à mieux dormir ?
Et la vieille dame répond :
- J'en mets une chaque matin dans le jus d'orange de ma petite-fille avant qu'elle parte pour l'école, et je dors mieux. (Inscrite le 2010-08-20) Envoyer cette blague
Toto revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial. (Inscrite le 2010-08-20) Envoyer cette blague
C'est 3 gars soûls dans un bar, à la fermeture du bar, ils cherchaient une place où terminer le party donc ils vont dans un bordel. La dame leur dit:
- Il me reste seulement 2 filles donc les 2 moins soûls, allez-y et le plus magané des trois je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable.
Donc le lendemain, les 3 gars parlent ensemble et ils y en a un qui dit:
- Moi je sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant ! (Inscrite le 2010-08-20) Envoyer cette blague
Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi... (Inscrite le 2010-07-20) Envoyer cette blague
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit + A 19 + alors je vais à 19... (Inscrite le 2010-07-20) Envoyer cette blague
C'est un homme et une femme qui sont dans leur voiture et s'arrêtent au feux rouge. Le mari de la femme dit :
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit :
- Mais ce n'est pas des noms! C'est absurde !
Et il lui répond :
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan) (Inscrite le 2010-07-20) Envoyer cette blague
Lors d'un mariage devant l'église on explique au jeune marié qu'il faut donner de l'argent au curé. Perdu et ne sachant pas combien donner le marié demande au curé quelle somme faut-il donner. Celui-ci lui dit :
- Tu vois, mon fils, en général plus la mariée est belle plus la somme est élevée.
Le jeune marié sort alors un billet de 10E. Le curé lui dit :
- Ne t'inquiète pas, je vais te rendre la monnaie! (Inscrite le 2010-07-05) Envoyer cette blague
Un mec demande à son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire. (Inscrite le 2010-07-05) Envoyer cette blague
Un enfant sort de l'ecole en pleurant.
- Pourquoi pleures-tu?, demande la dame.
- Parce que tout le monde dit que j'ai des grandes oreilles!!
- Mais non, mon lapin. Mais non. (Inscrite le 2010-07-05) Envoyer cette blague
Savez-vous pourquoi une blonde met un verre d'eau plein et un
verre d'eau vide sur sa table de nuit le soir avant de se coucher . Un
verre plein si elle a soif et un autre verre vide si elle n'a pas soif ! (Inscrite le 2010-06-14) Envoyer cette blague
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. (Inscrite le 2010-06-14) Envoyer cette blague
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais ! (Inscrite le 2010-06-14) Envoyer cette blague
Secrétaire : Vous me dites ' pas de majuscules pour le mot de passe', c'est bien ça...
Hotline : Exact.
Secretaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? (Inscrite le 2010-05-10) Envoyer cette blague
Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW... (Inscrite le 2010-05-10) Envoyer cette blague
C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !
(Inscrite le 2010-05-10) Envoyer cette blague
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui car il la trouve super
sexy.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière derrière
l'église à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une fausse barbe. La religieuse
est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec
moi.
Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se
lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! C'est moi, le coiffeur !
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que
c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de
laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... Et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est
partie à l'école, je te bouffe la chatte...
