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| Blague\Votre choix 2002 | 1 2 3 4 5 - Page suivante |
| Objet : augmentation de salaire Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes : * Je travaille à de grandes profondeurs * Je plonge la tête la première dans toutes les situations * Je n'ai ni week-ends, ni vacances * Je travaille en milieu humide * Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires * Je travaille en milieu sombre et sans ventilation * Je travaille à de hautes températures * Je suis exposé aux maladies contagieuses. Cher Pénis, Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes : * Vous ne travaillez pas 8 heures en continu * Vous vous assoupissez après un bref effort de travail * Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction * Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites * Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail * Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période * Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur * Vous êtes incapable de travailler en binôme * Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée * Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée. Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects. La direction. (Inscrite le 2001-11-17) Envoyer cette blague |
| C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil : - Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle : - Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon. - Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul ! (Inscrite le 2001-11-05) Envoyer cette blague |
| Objet: Poème breton La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce quelle Attendait de moi. Je lui dis de se calmer De ne pas se rebeller. Je fis courir ma main Doucement sur ses reins. Je n'y connaissais rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Délicatement entre ses seins. Je me souviens de ma peur De l'excitation de mon coeur Jusqu'à ce moment béni Où ma honte s'enfuit. Après quelques Hisse et Han ! Il ne fallut pas longtemps Pour qu'en un jet puissant Jaillisse le liquide blanc. Enfin j'avais réussi J'étais un homme à présent C'était la toute première fois cet automne... Que je trayais une vache Bretonne ! (Inscrite le 2000-10-25) Envoyer cette blague |
| ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ? LUI : Bien sûr que non ! ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ? LUI : Bien sûr que j'apprécie ! ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !... ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ? LUI : Ben oui?... ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ? ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ? LUI : Heu...oui, bien sûr... ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ? LUI : Non, elle ne sait pas conduire... ELLE : ... LUI : Eh meeeeerde ... (Inscrite le 2002-04-02) Envoyer cette blague |
| A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! + C'est au tour d'une Italienne : - Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur. APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! + C'est au tour d'une Talibane : - Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche ! (Je n'ai pas pu vérifier cette info, car Oussama nie. GG) (Inscrite le 2002-01-14) Envoyer cette blague |
| Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café. - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement : - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ? - Oui je m'en souviens, répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? - Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue : - Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit +Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans+ - Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement. Il essuie une autre larme et balbutie : - J'aurais été libéré aujourd'hui ! (Inscrite le 2002-03-15) Envoyer cette blague |
| Un petit garçon indien demande à son père : - Papa, pourquoi mon frère s'appelle +Moisson des blés+ ? - Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés ! - Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle +Clair de lune+ ? - Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune ! Le père demande alors à son fils : - As-tu d'autres questions +Caoutchouc Percé+ ? (Inscrite le 2002-03-21) Envoyer cette blague |
| C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves : - Veuillez sortir vos équerres, je vous prie ! Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande : - Qu'est ce qu'il y a Toto ? - J'ai perdu mes équerres. - Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ? - Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai. - Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres. - Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles ! (Inscrite le 2002-03-11) Envoyer cette blague |
| Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine
une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... (Inscrite le 2001-10-15) Envoyer cette blague |
| 40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme! (Inscrite le 2001-11-16) Envoyer cette blague |
| A présent, aux USA, ils ont 3 héros : - Super-Man qui survole les tours - Spider-Man qui les escalade et.................. - Musul-man qui les traverse ! (Inscrite le 2001-10-22) Envoyer cette blague |
| Comment satisfaire une femme à coup sur ? - Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, reparer, respect, soulager, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier. Comment satisfaire un homme à coup sur ? - Sucer. (Inscrite le 2000-04-08) Envoyer cette blague |
| Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose pour piquer un petit roupillon. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé. - Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté. - Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! Hurlent les autres vampires. Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit : - On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ? - Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche. - Et ben moi je l'avais pas vu... (Inscrite le 2002-01-14) Envoyer cette blague |
| Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande : - Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour. Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant. Finalement le sexologue leur demande : - Qu'est-ce que vous cherchez exactement ? L'homme lui dit : - Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !!! (Inscrite le 2002-01-31) Envoyer cette blague |
| Objet : Parlez anglais sans difficultés ... Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé : - Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ? - Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup - Débile - The bill - L'addition - Mords mon nez - More money - Plus d'argent - Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël - Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard - Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France - Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand - Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage - Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise - Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble - Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent - Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine - Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher - C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle. (Inscrite le 2001-06-16) Envoyer cette blague |
| Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe, elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne correctement. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré ce qu'ils appellent +la chasse d'eau+ et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon c'est certainement le cycle qui est un peu long. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. Mais je suis contente, car la deuxième fois, j'ai eu l'impression que la pluie mouillait moins. Nous avons enfin enterré ton grand-père que nous avons enfin retrouvé lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il avait gagné cette famause partie de cache-cache. Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine. Ton père et moi sommes sortis, propulsés dans l'air, au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis bien longtemps. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille +maman+. Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille. Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Il espère très fort que ça va se passer rapidement ! Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore Antoinette P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe. (Inscrite le 2002-03-27) Envoyer cette blague |
| Un gars complètement ivre sort d'un bar avec les clefs de sa voiture à la main. Un policier l'intercepte et lui dit : - Bonjour monsieur, puis-je vous aider ? - Certainement, voyez vous, monsieur l'agent, je me suis fait voler ma voiture. - Ah bon ? Où était votre voiture ? - Au bout de ma clef. Le policier voit bien que l'homme est terriblement saoul. Il le regarde et constate que la braguette de l'homme est baissée, et son sexe sorti. Gêné, le policier lui dit à l'oreille : - Monsieur, n'avez-vous pas remarqué que votre braguette est baissée ? L'homme marque une longue pause, regarde son sexe dépasser, et finit par dire : - Ah les cons ! Ils m'ont aussi volé ma blonde ! (Inscrite le 2001-08-01) Envoyer cette blague |
| Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction. - Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction... - Ben... Balbutie Toto. - Fais moi voir ton texte ! Et papa commence à lire: +En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : C'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...+ - Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto, qu'est-ce que c'est que ça ? - Ben... c'était le sujet quoi ! Et son père lit le sujet : +Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis+ (Inscrite le 2001-08-16) Envoyer cette blague |
| Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe. - Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage. - Euh ! En fait non, répond le barman. - Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. - Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation. - Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman. - Bien sur, répond l'homme. - Je voudrai lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement. - Qu'est-ce que c'est ? Demande le barman. - Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes. (Inscrite le 2001-04-28) Envoyer cette blague |
| Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: +JÉSUS+. Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle : - Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer ! La prostituée aussi srprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande : - Dis-moi Gérard, t'es sûr que +JE SUCE+, ça s'écrit comme ça ? (Inscrite le 2000-12-11) Envoyer cette blague |
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