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Blagues\Divers

Pourquoi faire et ne pas faire dans un barrage policier Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer.

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People?
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape
6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!
(Inscrite le 2006-11-09) Envoyer cette blague

Divers

DARWIN-AWARDS - Candidats 1995 :
James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion.
Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite.
Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.
(Inscrite le 2006-11-09) Envoyer cette blague

Divers

Un peintre qui tente de se faire un nom dans l'abstraction dit:
- Ce qu'apprécient en moi les gens qui regardent mes tableaux, c'est l'imagination.
- Vraiment ?
- Oui.
Après avoir jeté un coup d'oeil à mes oeuvres, la plupart concluent :
’Si vous appelez ça de l'art, vous avez vraiment beaucoup d'imagination .’
(Inscrite le 2006-11-08) Envoyer cette blague

Divers

Une croisière d'une semaine
C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances :
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...
(Inscrite le 2006-11-08) Envoyer cette blague

Divers

C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware. Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit... La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!
La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.
(Inscrite le 2006-11-06) Envoyer cette blague

Divers

Un Anglais dans un restaurant :
- Garçon, il y a un mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Ah non, monsieur, c'est UNE mouche.
Et l'anglais de répondre :
- Ah ? Vous avez de bons yeux...
(Inscrite le 2006-10-31) Envoyer cette blague

Divers

En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour 'faire un geste'. En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement: - J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer! Et le paysan: - Allez-y... les poules sont là-bas derrière.
(Inscrite le 2006-10-31) Envoyer cette blague

Divers

Combien de programmeurs en C++ ça prend pour changer une ampoule ?
- Vous pensez encore de façon désordonnée. Une ampoule électrique déclarée proprement devrait suivre la procédure de changement d'ampoules d'une ampoule électrique générique et dans ce cas, tout ce que vous avez à faire, c'est d'envoyer un message ‘Change_lightbulb’.
(Inscrite le 2006-10-27) Envoyer cette blague

Divers

C'est deux corses qui ont entendu dire que sur le continent, il n'y avait qu'a se baisser pour ramasser l'argent. Alors ils prennent le bateau pour Marseille, et descendent du bateau, flânent un peu sur le port, et, a moment donné, il y en a un qui voit un billet de 500 qui traîne par terre. Alors il dit à l'autre:
- T'as vu, hein, on nous avait pas menti, c'était vrai ! Et il va pour ramasser le billet. Alors l'autre lui dit:
- Oohhh, attends, c'est dimanche, on commencera demain !
(Inscrite le 2006-10-25) Envoyer cette blague

Divers

- Bonjour, dit un homme en entrant dans une petite boutique de vêtements. Je viens chez vous parce que j'ai horreur de marchander:
- Alors, répond le commerçant, vous ne pouvez pas tomber mieux. Qu'est-ce qui vous tente, chez nous ?
- Ce jean.
Combien vaut-il ?
- Il est affiché à 290 F., mais je ne vais pas vous en réclamer 270F. Ni même 250F. A titre amical, je vous le laisse à 220.
- Votre manière de faire des affaires me plaît: C'est pourquoi je ne m'abaisserai pas à vous offrir seulement 160F, ni même 180, Si vous me le faites à 200, je le prends.
- Disons 210 et n'en parlons plus !
- Marché conclu !
Et ce que c'est agréable, à notre époque, de pouvoir faire ses achats sans être obligé de tout marchander !
(Inscrite le 2006-10-24) Envoyer cette blague

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