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Blagues\Divers

 


Divers



Deux muets
Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue. Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second:
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Bonne idée ! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes): - Tu as des préservatifs ?
Le premier:
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe: - J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux ! - Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché - Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir...
... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.

(Inscrite le 2006-10-05) Envoyer cette blague






Divers



C'est au paradis, un mec qui s'ennuie un peu demande à Saint pierre s'il pourrait baiser une gonzesse de temps en temps
- Mais tu fais ce que tu veux, tu es au paradis !
Le gars repère une super nana, il la baise.
Puis il voit un ange :
Il le chope, il l'encule.
Puis il a un gros besoin de chier, il va derrière un nuage, et zou, la grosse commission. Comme il n'y a pas de papier, il arrache un bout de nuage, et à ce moment il entend - WOOOOUUUUUUAAAAAAIIIIEEEEE !!!!!
Et tout à coup le gars se retrouve dans son lit avec sa femme à côté qui gueule:
- Que tu me baises, d'accord, tu m'encules, passe encore, mais que tu me chies sur la gueule et que tu m'arrache les poils du cul pour te torcher avec, là je dis stop !!!

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Divers



C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de garde lui demande:
-Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence:
_Eh bien, c'était il y a 25 ans...
L'interne l'interrompt:
-Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!
Le fermier répond:
-Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu
-Non non, tout va bien.
Puis elle a encore demandé
Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous? , et là je lui ai répondu
Non , non, je vous remercie
-L'interne reprend la parole et demande:
-Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?
Et le fermier répond:
-Bien, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!

(Inscrite le 2006-10-02) Envoyer cette blague






Divers



Dans un musée, un visiteur s'écrie:
- Manifestement, ce peintre a connu des années de grande pauvreté.
- Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?
- Regardez les sujets de toutes ses oeuvres de jeunesse :
un trognon de pomme, une pelure de banane, une arête de hareng, un os sans moëlle...

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Divers



Un critique de cinéma explique ainsi comment il est arrivé à rendre des jugements dont tout le monde s'accorde à louer la justesse:
- Je ne vois les films qu'en salle, avec le public.
Et c'est là que me sert ma vieille expérience de spectateur.
Si deux femmes, derrière moi, n'arrêtent pas de jacasser, en m'empêchant d'entendre la moitié du dialogue, là,je n'ai aucun doute :
c'est un bon film.

(Inscrite le 2006-10-02) Envoyer cette blague






Divers



La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien

(Inscrite le 2006-09-29) Envoyer cette blague






Divers



Quelques exemples de décodages utiles :
On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? = Quelle tête tu te payes, aujourd'hui!
A mon avis, tu devrais reformater ta femme = Dis, elle est toujours aussi con, ta femme?
Tu veux pas cliquer sur la lumière? = Allume, s'il te plaît
Je me suis fait un scandisk, hier = Je suis allé chez le médecin, hier
Fait un retry = Recommence
Je pense que tu n'as pas assez de RAM = Tu ne comprends jamais rien à rien
S'il vous dit: Donne-moi ton adresse , donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
Ce mec il est vraiment pixel = Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste)
Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique = J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là
Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! = C'est vraiment écrit en tout petit!
Bon, si on switchait sur autre chose? = Bon, si on parlait d'autre chose?
Pourtant j'ai scrollé toute la page = Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas Ta soeur, elle est vraiment plug&play = (vous avez très bien compris)
Bon, moi je vais faire un shutdown = Bon, moi je vais me coucher
Je t'appellerai en voice = Je te contacterai par téléphone
Je l'ai engueulé en temps réel = Je l'ai sermonné de vive voix
J'ai reconnu sa fonte = J'ai reconnu son écriture
Par pitié, minimize-toi! = Rends-moi service: écrase, veux-tu?
T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? = Combien fois faudra-t-il que je te le répète?
J'ai maximizé la cuisine = J'ai agrandi la cuisine le plus possible
Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? = Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras?
J'ai optimisé les settings de ma femme = Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler
Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils = Mon fils est un fainéant de première
Ho, stop, y'a overflow! = Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis!
Ma mère a vraiment un vieil OS = Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide
Cancèle tout !!! = Arrête tout !!!

(Inscrite le 2006-09-29) Envoyer cette blague






Divers



C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit:
-Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité+ et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça:
-Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte.

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit:
-C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte.

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit:
-Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger.

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
-Très bien, dit Satan.Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce et il l'accompagne jusqu'à la porte.
Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle:
-Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête....

(Inscrite le 2006-09-28) Envoyer cette blague







Divers



Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuittorride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière.Pierre demande :
- Alors, comment c'était ?
Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est très musclée à ce niveau !). Apres, on n'a pas arrété de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

(Inscrite le 2006-09-28) Envoyer cette blague






Divers



Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.

- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde. Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter... et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire, en faisant un clin d'oeil au pharmacien. Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12.

Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
Le jeune homme répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.

(Inscrite le 2006-09-27) Envoyer cette blague






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