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Blagues\Divers

Cela se passe en Afrique noire. A l'occasion de la fête de l'indépendance, un meeting aérien est organisé. Au bout d'un moment, un des pilotes perd le contrôle de son avion et s'écrase au sol. Le public d'abord surpris, commence à rigoler et à se moquer du président. Ce dernier, vexé, demande alors à son bras droit de courir chercher le pilote responsable, pour obtenir des informations sur l'accident. Au bout d'un quart d'heure, le bras droit revient en criant :
-Président il ne reste plus rien de l'avion et le pilote a été tué net sur le coup.
Mais heureusement, dit ce dernier :
-Nous allons quand même tout savoir, et en disant cela, il présente la tête du pilote mort dans l'accident et ajoute :
-J'ai ramené la boite noire+..........
(Inscrite le 2006-02-01) Envoyer cette blague

Divers

Une superbe blonde sonne à la porte d'un pavillon de banlieue. En voyant que c'est un homme qui lui ouvre la porte, elle ôte rapidement son imperméable, sous lequel elle est nue, et lui dit, tandis qu'il la contemple avec des yeux écarquillés :
- Je représente l'Ecole Mic et Lange, qui cherche à découvrir des talents cachés. Si vous vous inscrivez à notre cours par correspondance pour un an, je vous donne immédiatement les quatre primes auxquelles vous avez droit : une palette, un lot de vingt tubes de peinture, un pinceau et moi, pour vous servir de modèle pour vos premières esquisses.
(Inscrite le 2006-01-30) Envoyer cette blague

Divers

En recevant le Grand prix du disque pour son interprétation tout en délicatesse des sonates de Mozart, un pianiste s'entend poser cette question par un journaliste :
- Comment avez-vous acquis ce toucher véritablement aérien ?
- Eh bien, à mes débuts, comme pianiste dans un bar, j'avais tendance à taper comme un dingue sur les touches. J'ai cessé de le faire du jour où je me suis rendu compte que cela provoquait régulièrement la chute de la chope de bière que j'avais l'habitude de poser sur mon piano.
(Inscrite le 2006-01-26) Envoyer cette blague

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Deux anciens camarades d'école se retrouvent après de longues années.
- Que deviens-tu ? questionne le premier. Tu es marié ?
- Non. Je suis resté célibataire.
- Tu as l'air à l'aise, en tout cas.
- Eh oui. Je suis éleveur de bétail. Je vis dans le Morvan. J'ai une belle maison, au coeur d'une propriété de cinquante hectares, et puis je possède un taureau et une cinquantaine de vaches.
- En somme, tu es heureux.
- Oui... mais pas tant que le taureau.
(Inscrite le 2006-01-26) Envoyer cette blague

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Les passagers d'un vol Lufthansa entendent cette annonce faite par le commandant de bord alors qu'ils sont au dessus de l'atlantique: +Mesdames et messieurs, j'ai le regret de vous informer que tous les moteurs de l'appareil sont hors-service. En conséquence de quoi nous devons tous nous préparer à un amerrissage forcé+ Les passagers sont évidemment paniqués par cette annonce, mais un nouveau message du commandant les rassure: + Mesdames et messieurs, la compagnie Lufthansa a prévu ce genre d'incident. Une procédure est prévue qui prévoit que les passagers sachant nager vont devoir changer de place et se placer sur les sièges du côté droit de l'appareil. Quant aux personnes ne sachant pas nager, elles se placeront du côté gauche. Après l'annonce, les passagers s'exécutent et deux minutes plus tard, l'avion amerrit sur le ventre. Le commandant de bord prend alors la parole une dernière fois: +Mesdames et messieurs, notre amerrissage forcé s'est bien passé. Pour tous les nageurs situés sur le côté droit de l'appareil, nous allons ouvrir les sorties d'urgence. Dès l'ouverture, quittez l'avion en nageant. Pour tous les non-nageurs situés sur le côté gauche... ... MERCI D'AVOIR CHOISI LUFTHANSA!+
(Inscrite le 2006-01-25) Envoyer cette blague

Divers

C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile. Le premier un peu moins fou que l'autre demande :
- Va voir au font du jardin,
si le mur est bas, on passera par dessus
si le mur est haut, on passera par dessous - On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!
(Inscrite le 2006-01-24) Envoyer cette blague

Divers

Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion. Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien... Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle: elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais... Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.
(Inscrite le 2006-01-20) Envoyer cette blague

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En 1989, les troupes russes quittent l'Afghanistan. Tous les soldats sont fous de joie de rentrer chez eux, sauf un: le deuxième classe Ivan Popov, qui se porte volontaire pour rester à Kaboul.
-Voilà un véritable héros du peuple ! s'exclame son général. Convoquez-le dans mon bureau.
Cinq minutes plus tard, le soldat Popov est au garde à vous devant son général.
- Alors tu es volontaire pour rester en Afghanistan ? demande ce dernier.
- Da, camarade général.
- Tu veux lutter contre l'impérialisme américain et soutenir le combat révolutionnaire de nos frères afghans ? -Euh...Da camarade général.
- Bravo! Tu seras décoré! Ça fera plaisir aux gens de ton village!... Au fait, d'où es-tu originaire, Popov ?
- De Tchernobyl, camarade général.
(Inscrite le 2006-01-19) Envoyer cette blague

Divers

+C'est le commandant Sinclair qui vous parle. Au nom de tout l'équipage, j'ai l'honneur de vous souhaiter la bienvenue à bord du vol British Airways 602 Londres-New York. Nous sommes actuellement à 8000 mètres d'altitude à mi-chemin entre Londres et New York. Si vous regardez par les hublots à droite de l'appareil, vous pourrez voir les deux moteurs en feu. Si vous allez de l'autre côté de l'appareil, vous verrez les deux autres moteurs en feu, eux aussi. Maintenant, si vous regardez en bas, sur l'océan, vous pourrez voir un petit point orange. Il s'agit d'un radeau de sauvetage pour cinq personnes. Dedans il y a moi, votre commandant, le copilote, le steward et les deux hôtesses. Vous écoutez un message enregistré...+
(Inscrite le 2006-01-19) Envoyer cette blague

Divers

Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment :
- Au premier étage, ce sont ceux qui sont un peu fous, au deuxième ce sont ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième ce sont ceux qui sont très fous, au sixième, ce sont les fous dangereux, et au septième, c'est mon bureau !
(Inscrite le 2006-01-17) Envoyer cette blague

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