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Blagues\Divers

C'est le petit Paul qui joue avec son train. Sa mère passe, le petit train s'arrête et la mère entend le petit Paul crier:
- Gare de Lille! Gare des imbéciles!!
Sa mère choquée lui dit:
- Paul, fais attention à ton langage, je te préviens!
Alors le petit Paul reprend tranquille son petit jeu. Plus tard, la mère repasse, le petit train s'arrête et Paul crie:
- Gare d'Angers, Gare des Pédés!!
Sa mère choquée, répond:
- Paul, si tu ne veux pas monter dans ta chambre, fais bien attention à ce que tu dis.
Le petit Paul reprend alors son jeu tranquillement et bien sagement. Plus tard, la mère repasse et Paul crie pendant que le train s'arrête:
- Gare d'Avignon, gare des cons!
Sa mère, vraiment en colère l'envoie dans sa chambre. A un moment, elle se dit - peut être que j'ai été un peu trop sévère avec Paul. Elle va le chercher et lui dit de reprendre bien sagement son jeu. Elle repasse, le train s'arrête et Paul crie:
- Gare Montparnasse, deux heures de retard à cause d'une connasse!
(Inscrite le 2010-12-03) Envoyer cette blague

Divers

C'est un jeune couple qui vient d'avoir son premier enfant. Le père en est tres fier malgré un petite malformation: le gosse n'a pas d'oreille.
Un pote du mari se pointe et lui dit :
- Il est beau ton gamin, mais il a pas d'oreille.
Le père:
- Ben non, mais tant pis, on l'aime quand même.
Un second arrive, même scenario et cela toute la journée. Le soir le père en a marre et dit à sa femme, le prochain qui me dit qu'il n'a pas d'oreille, je le passe par la fenêtre. Puis son meilleur pote arrive, alors le mari dit tant pis s'il m'en parle il passe par la fenetre. Le mec regarde le gamin et dit:
- T'es sûr qu'il y voit bien ?
Le père :
- Oui, pourquoi ?
Le pote:
- Ben, s'il lui faut des lunettes, tu vas être emmerder !
(Inscrite le 2010-11-24) Envoyer cette blague

Divers

Mots d'enfants :

- Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère.
- Pourquoi, il est déjà usé ? (Juliette 3 ans)

La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
- T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir . (Claire 5 ans)

- S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur.
- Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant.
- On n'a qu'à lui faire la surprise..(Doriane 6 ans)

- Va te laver les dents, elles sont sales.
- Mais je ne mange que des choses propres ! (Jérémy 3 ans)
(Inscrite le 2010-09-30) Envoyer cette blague

Divers

Une dame donne 10 francs à Arthur qui vient de l'aider à transporter quelques provisions du supermarché. Voyant qu'il ne répond rien, elle lui demande:
-Alors, qu'est-ce qu'on dit dans ces conditions?
-Euh...C'est tout?
(Inscrite le 2010-08-31) Envoyer cette blague

Divers

C'est un homme et une femme qui sont dans leur voiture et s'arrêtent au feux rouge. Le mari de la femme dit :
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit :
- Mais ce n'est pas des noms! C'est absurde !
Et il lui répond :
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)
(Inscrite le 2010-07-20) Envoyer cette blague

Divers

Lors d'un mariage devant l'église on explique au jeune marié qu'il faut donner de l'argent au curé. Perdu et ne sachant pas combien donner le marié demande au curé quelle somme faut-il donner. Celui-ci lui dit :
- Tu vois, mon fils, en général plus la mariée est belle plus la somme est élevée.
Le jeune marié sort alors un billet de 10E. Le curé lui dit :
- Ne t'inquiète pas, je vais te rendre la monnaie!
(Inscrite le 2010-07-05) Envoyer cette blague

Divers

Un enfant sort de l'ecole en pleurant.
- Pourquoi pleures-tu?, demande la dame.
- Parce que tout le monde dit que j'ai des grandes oreilles!!
- Mais non, mon lapin. Mais non.
(Inscrite le 2010-07-05) Envoyer cette blague

Divers

La messe

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
(Inscrite le 2010-05-05) Envoyer cette blague

Divers

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse.
(Inscrite le 2010-05-04) Envoyer cette blague

Divers

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pitt-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais Je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant.
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...
(Inscrite le 2010-05-04) Envoyer cette blague

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