Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...
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Selon les textes sacrés de la création, Eve la première femme aurait été créé à partir d'une côte d'Adam, le premier homme. C'est ainsi que tout aurait démarré.
Si on se penche un peu sur les chromosomes, on peut aisément y croire car l'homme dispose du X et du Y alors que la femme n'a reçu qu'une paire de X.
Il faut reconnaître que le résultat est malgré tout plutôt bien réussi et c'est quelquefois à se demander si le Y n'est pas de trop !
C'est assez logique finalement le coup de la côte, car si je devais donner de mon vivant un seul des 206 os de mon squelette, je pencherais moi aussi pour cet élément là.
Et si c'est pour la bonne cause et qu'il en va de l'avenir de l'humanité , pourquoi ne pas accrocher un petit bémol à notre légendaire égoïsme masculin ?
Ca ferait juste un petit trou oblong dans notre cage toracique et une cicatrice, ce qui n'est vraiment pas la fin du monde. Une insignifiante blessure de bonne guerre.
Donc même si la femme devait être un jour être en voie d'extinction, sachant que le procédé a déjà été testé et validé et en tenant compte des progrès de la science depuis ce temps là , chaque homme pourrait ainsi être à la base de la création d'une dizaine de femmes en sacrifiant une côte sur deux et cela sans même devoir leur refiler le moindre chromosome Y.
Je ne sais pas vous mais moi depuis que j'ai étudié la question , quand je mange une côte de bœuf entremêlée, j'ai toujours un peu le sentiment de manger une vache entière …
Après ça au jardin d'Eden , il a fallu créer la feuille de vigne , le pommier et le serpent machiavélique. Le texte cette fois ne dit pas à partir de quoi , mais ça c'est une autre histoire…
Le temps passe, et voilà que je découvre un jour une thèse affirmant que l'homme viendrait de Mars et la femme de Vénus ! En bref chacun des deux sexes aurait été développé dans des laboratoires différents , situés sur des orbites lointaines séparés par des années-lumière. Théorie qu'il faut bien avouer peut tenir la route quand on observe un instant les différences entre les deux modèles de série.
Donc si j'ai bien compris , sur Mars , le labo XY opère son prototype et procède à une ablation d'une côte , l'emballe dans du papier à bulle puis dans un conteneur réfrigérant et balance le paquet avec le cahier des charges sur la première comète de courrier express en partance pour Vénus sans escale. Sur Vénus dans le labo XX ou le prix de la main d'œuvre est largement inférieur, on attend avec impatience l'arrivée de l'ébauche pour pouvoir commencer la culture des cellules souche pour développer celle qui sera l'avenir de l'homme.
C'est incroyable ! Ca prouve aussi que la délocalisation n'est pas une invention récente ! Je viens soudain d'avoir une sorte d'illumination : Je crois que vais demander ma carte de donneur d'organes et peut-être ferai je moi aussi modestement un peu partie d'un vrai miracle à venir.
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1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser +le maillot+ mais optez finalement pour une épilation à la cire
11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
12. Coupez l'eau de la douche
13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
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