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Blagues\Divers

 


Divers



Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section nécrologie :
Le gars du journal lui répond:
- Que puis-je faire pour vous ?
- J'aimerai passer une annonce.
- Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte ?
- David Cohen est mort.
- Et c'est tout? 'David Cohen est mort' ?
- Oui, c'est tout.
- Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix.
- D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort ... Mercedes 500 SL à vendre'.

(Inscrite le 2008-08-06) Envoyer cette blague






Divers



Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
- Mais pourquoi?
- Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable!
- Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat!

(Inscrite le 2008-08-06) Envoyer cette blague






Divers



Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.

(Inscrite le 2008-08-05) Envoyer cette blague






Divers



Un bègue parle avec un boiteux :
- P...puisque t..tt.tuas as une jambe plus c..cc.courte que l'autre, tu pourrais marcher avvvvec une jambe sur le trotttt..trottoir, et l'autre dans le caniveau...
- Pas con. Moi aussi j'ai une recette pour que tu ne sois plus bègue : Tu fermes ta gueule !

(Inscrite le 2008-08-04) Envoyer cette blague






Divers



En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

(Inscrite le 2008-08-01) Envoyer cette blague






Divers



Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être Anglais Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment!

(Inscrite le 2008-07-31) Envoyer cette blague






Divers



Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande :
- Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte.
Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs ! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande :
- C'est quoi ces 3 oeufs ?
Mamie lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte.
Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour,demande alors :
- Et les 150 000 francs ?
Mamie lui répond : - Chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs,j'allais les vendre au marché ...

(Inscrite le 2008-07-30) Envoyer cette blague






Divers



La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

(Inscrite le 2008-07-29) Envoyer cette blague






Divers



Trois amis se retrouvent pour discuter:
- Putain, je viens d'avoir mon cinquième fils ! Encore un et je peux monter une équipe de volley.
- Moi j'ai 10 fils. Un coup de queue et je monte mon équipe de foot.
- Moi j'ai huit filles. Une de plus et je monte mon terrain de golf.

(Inscrite le 2008-07-28) Envoyer cette blague






Divers



Bonjour,je voudrais travailler chez vous comme bucheron
- Avez vous déjà travaillé auparavent?
- Oui! au Sahara! - Mais il n'y a pas d'arbre au Sahara ?
- C'est normal je les ai tous coupé

(Inscrite le 2008-07-25) Envoyer cette blague





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