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Blagues\Divers

Je pense qu'il va etre temps pour moi de changer de travail... Serai-je le seul dans ce cas la??
Etre un informaticien :
* tu travailles à des heures bizarres - Comme les prostitués,
* t'es payé pour rendre ton client heureux - Comme les prostitués,
* ton client paye beaucoup mais c'est ton patron qui empoche - Comme les prostitués,
* t'es payé à l'heure mais tes horaires vont jusqu'à la fin du boulot,- Comme les prostitués,
* même si t'es bon t'es jamais fier de ce que tu fais - Comme les prostitués,
* t'es récompensé si tu satisfais les fantaisies de tes clients -Comme les prostitués,
* il est difficile d'avoir et de maintenir une famille - Comme les prostitués,
* quand on te demande ton boulot consiste à quoi tu ne peut pas l'expliquer. - Comme les prostitués,
* tes copains se distancient de toi et tu restes que avec de gens comme toi. - Comme les prostitués,
* c'est le client qui paye ton hôtel et les heures travaillées - Comme les prostitués,
* ton chef a une très belle voiture - Comme les prostitués,
* quand tu fais une mission chez le client t'as un grand sourire - Comme les prostitués,
* mais quand c'est fini tu fais la gueule - Comme les prostitués,
* pour évaluer ta capacité il te faut passer de drôles de tests -Comme les prostitués,
* le client veut toujours payer moins et tu dois faire des merveilles -Comme les prostitués,
* en te levant tu dis +Je ne vais pas faire ça toute ma vie+ - Comme les prostitués,
* sans rien connaître du problème ton client attend le meilleur conseil -Comme les prostitués,
* si quelque chose ne va pas c'est toujours de ta faute - Comme les prostitués,
* tu dois rendre des services gratuits à ton chef tes copains et tes parents - Comme les prostitués.
LE BONHEUR D'ETRE UN INFORMATICIEN !
(Inscrite le 2007-10-09) Envoyer cette blague

Divers

Le type sociable
-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné
-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux
-->Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant
-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide
-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux
-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique
-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin
-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard
-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais
-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
(Inscrite le 2007-10-09) Envoyer cette blague

Divers

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
(Inscrite le 2007-10-09) Envoyer cette blague

Divers

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert ..!
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- oooohhh aussi grosses..?
- Non aussi sales...!
(Inscrite le 2007-10-08) Envoyer cette blague

Divers

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Et toi Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Toi Mathieu ? - Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Jean..?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qu'as-tu ramené Luc..?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Puis en dernier arrive Judas.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur..
(Inscrite le 2007-10-08) Envoyer cette blague

Divers

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
-Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?
Et Saint Pierre lui répond :
-Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !
(Inscrite le 2007-10-08) Envoyer cette blague

Divers

Une règle de vie simple à appliquer...

Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse.
Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi : - Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?
- Attentionlui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
- Ben ... pas exactement ...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ? - Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc. C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
(Inscrite le 2007-10-05) Envoyer cette blague

Divers

La fin du monde Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit :
-J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchetchenie, au Soudan. J'en ai marre. ça suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme cela; je décrète que dans deux mois ce sera la fin du monde.
Bush retourne a Washington, convoque le congrès et déclare :
-J'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise : c'est que dans deux mois c'est la fin du monde.
Poutine rentre a Moscou, convoque son gouvernement et déclare :
-J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois.
Chirac de retour a Paris convoque la télévison et déclare :
-J'ai deux bonnes nouvelles : la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'etat européen à participer a cette réunion ; la seconde c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république.
(Inscrite le 2007-10-05) Envoyer cette blague

Divers

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule. .....
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qui était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors..!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan..
(Inscrite le 2007-10-05) Envoyer cette blague

Divers

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n 'était pas particulièrement attrayant, il décide d 'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune femme répond :
-Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains
(Inscrite le 2007-10-05) Envoyer cette blague

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