Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit :
-J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchetchenie, au Soudan. J'en ai marre. ça suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme cela; je décrète que dans deux mois ce sera la fin du monde.
Bush retourne a Washington, convoque le congrès et déclare :
-J'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise : c'est que dans deux mois c'est la fin du monde.
Poutine rentre a Moscou, convoque son gouvernement et déclare :
-J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois.
Chirac de retour a Paris convoque la télévison et déclare :
-J'ai deux bonnes nouvelles : la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'etat européen à participer a cette réunion ; la seconde c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république.
(Inscrite le 2007-09-25) Envoyer cette blague

• Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800
• Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
• Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble
• Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
• Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes
• Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'apres-midi du dernier jour ouvrable precedent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de decembre
• Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques
• Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte
• Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière
• Les initiales R.F. signifient Trésor Public
• Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier
• Merci de joindre une photocopie de vos enfants
• Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé
• Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu
• Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
• Notre réponse affirmative est donc non
• Nous n'agissons pas, comme vous le dites, à la tête du client, ni en fonction de la race de son sexe
• Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais percus
• Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2
• Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
• Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
• Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers
• Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître...
• Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine
• Relisez bien votre déclaration : 1.500 F + 4.500 F ne font pas 7.000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8.000 F
(Inscrite le 2007-09-24) Envoyer cette blague

Un commandant est au pied d'un arbre ou sont embusqués ses soldats.
- Combien êtes-vous là-haut demande t'il?
- Nous sommes 7 mon commandant!
- Et bien je veux que la moitié d'entres-vous descende tout de suite de cet arbre!
(Inscrite le 2007-09-21) Envoyer cette blague