Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine.
- Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?!
- Environ trois kilomètres, monsieur.
- Dans quelle direction, capitaine ?
- Vers le bas, je le crains.
(Inscrite le 2007-08-17) Envoyer cette blague

Une foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
LE REF DE L'UNITE KULTUREL DE L'EUROP ZERA DEFENU REALITE !
(Inscrite le 2007-08-15) Envoyer cette blague

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce pour un bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller !
Le gars lui répond :
- Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez après.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas ? Va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre, débité en bûchette !
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le désert du Sahara ?
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
(Inscrite le 2007-08-15) Envoyer cette blague

1. Garer la voiture.
2. Entrer dans le magasin.
3. Ressortir pour prendre un caddie.
4. S'apercevoir qu'il faut une pièce de 1 euro.
5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités)
6. En profiter pour feuilleter l'Equipe (ou boire une mousse, au choix...)
7. Prendre le caddie.
8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD. Variante vécue: Une piscine gonflable en plein hiver, deux casques pour bébés (au cas où on ferait du vélo), quelques outils qui pourraient servir un jour, de l'engrais à gazon en promotion (en janvier)...
10. Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12. Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13. Rentrer à la maison.
14. Poser le sac de courses sur la table.
15. Mettre les Kronembourg au frais.
16. S'installer confortablement dans un fauteuil, avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche.
(Inscrite le 2007-08-14) Envoyer cette blague

Faites passer cette information à toutes les autres adresses e-mail que vous avez dans votre adress-book, afin d'arrêter le développement du virus Bad Times 99, qui comme vous allez le voir, porte bien son nom. Informez aussi tous vos amis, vos connaissances, vos voisins. Envoyez également ce message par fax au cas où votre système soit planté. Il s'agit du virus le plus dangereux connu jusqu'alors, et il n'existe pour l'instant aucun moyen de le détruire, ni même de s'immuniser.
Dès qu'il se déclenchera (de 1 semaine à 1 an après l'infection), il va formater votre disque dur en effaçant toutes les données sauvegardées en commençant par les .doc, .xls, .exe, .dll, ..jpg.
Notez qu'il est à ce stade déjà trop tard pour espérer récupérer votre disque dur.
Pendant son action, ce virus ralentira les performances de votre ordinateur.
Vous aurez des difficultés à imprimer, perdrez vos icônes, Word ne s'ouvrira plus en grand écran, vous n'arriverez plus à vous connecter à Internet car votre modem clignotera sans avoir de tonalité.
Après une semaine, votre écran n'acceptera plus les résolutions supérieures a 640 x 480 en 16 couleurs.
Les touches + entrée + et + espace + du clavier refuseront de fonctionner.
Les boutons de votre souris s'inverseront. Votre PC cherchera sans cesse à lire une disquette.
Régulièrement, votre curseur disparaîtra.
Quand vous lancerez plusieurs applications simultanément, votre ordinateur ralentira.
De même, quand vous appuierez sur la touche F1 de votre ordinateur, l'aide s'affichera et un petit être virtuel tentera de communiquer avec vous.
Si après une heure de travail sous Word ou Excel, vous n'avez pas enregistré vos fichiers, un écran bleu chargé de numéro, de lettres formant des mots incompréhensibles s'affichera exprimant tout le désordre qui règne dans votre ordinateur.
Votre souris pourra être aussi affectée par ce virus.
En effet, à certains moments, le curseur disparaîtra ou cessera tout simplement de se déplacer.
Vous ne perdrez pas seulement les données de votre disque dur, mais aussi toutes les disquettes se trouvant à proximité de votre ordinateur. Il retardera votre réveil de plusieurs heures.
Il fera ronfler votre copain/copine toute la nuit. Il fera sonner le téléphone lorsque vous serez sous la douche.
Lorsque vous serez pieds nus, vous vous cognerez le petit doigt dans les pieds de tables ou de lits. Il va changer le réglage du thermostat du frigo, de façon à ce que vos glaces fondent et que votre lait tourne.
Il va démagnétiser la puce de votre carte de crédit, en changer le code, dérégler les chaînes du magnétoscope, rayer tous les CD que vous écoutez.
Il écoutera votre répondeur puis effacera tous les messages.
Il mettra du liquide vaisselle dans votre aquarium.
Il empêchera votre décodeur Canal+ de fonctionner le premier samedi de chaque mois.
Il boira toutes vos bières le vendredi soir et fumera toutes vos cigarettes le dimanche matin.
Il placera en évidence vos chaussettes sales quand vous aurez de la visite.
Il mettra de la superglu sur vos lentilles de contact.
Il vous refilera une angine carabinée. Il mettra le dentifrice dans votre shampooing, et inversement.
Il provoquera sur votre peau des irritations, des furoncles et de l'eczéma.
Il laissera le couvercle des toilettes relevé et placera le savon dangereusement près de votre baignoire.
Bad Times 99 est malin, subtil et vraiment dangereux.
De plus, il est violent.
Les exemples cités plus haut ne sont que quelques effets connus.
Soyez donc très prudents.
Si vous n'avez aucun signe de malfonction, mais qu'il y ait des chances que vous soyez contaminé, formatez votre disque dur, débranchez-le, enterrez le une nuit de pleine Lune dans votre jardin avec un Marabou qui entonnera des hymnes incantatoires en Hébreu.
Pendant ce temps, vous devrez égorger une poule, vierge de préférence, vous enduire de son sang et courir nu dans la rue en criant + VIVE PHP +.
(Inscrite le 2007-08-13) Envoyer cette blague

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l’université, répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.
(Inscrite le 2007-08-13) Envoyer cette blague

Le procureur demande à l'accusé :
- Avez-vous tué M. Dugland ?
- Non ce n'est pas moi l'assassin !
- Vous savez bien ce que vous risquez en faisant un parjure ?
- Oh oui, et c'est beaucoup moins que la peine encourue pour meurtre !
(Inscrite le 2007-08-10) Envoyer cette blague

Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
-Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien.
L'homme demande étonné :
-Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien.
(Inscrite le 2007-08-10) Envoyer cette blague