Warning: include(head.php3) [function.include]: failed to open stream: No such file or directory in /home/Actisens/rire-et-sourire.com/htdocs/affiche_liste.php3 on line 163

Warning: include() [function.include]: Failed opening 'head.php3' for inclusion (include_path='.:/usr/share/pear') in /home/Actisens/rire-et-sourire.com/htdocs/affiche_liste.php3 on line 163

Blagues\Divers

 


Divers



A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, MÔnsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

(Inscrite le 2007-07-30) Envoyer cette blague






Divers



C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.
Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde. Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse...
Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille.
La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille!
La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible.
Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la nuit de noces au Waldorf Hôtel.
En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge de l'hôtel.
Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel.
Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe:
Lorsqu'ils rentre dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs!

La princesse épouvantée crie:
- MAIS QUE FAITES-VOUS!
Et le bushman répond:
- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous...

(Inscrite le 2007-07-30) Envoyer cette blague







Divers



Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en montagne, interviewe un Berger: - Quel est Le meilleur souvenir dans votre carrière de Berger?
- Cré vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne.
Ave tout Le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste :
- Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
- Ah, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue.
On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément... non, je peux pas passer ça...
Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne.......

(Inscrite le 2007-07-27) Envoyer cette blague






Divers



Un bon docteur

Un jour, un médecin qui s'amuse souvent à tester les connaissances des enfants, pointa le doigt vers l'oreille d'un petit garçon et lui demanda:
-C'est ton nez, ça ?
L'enfant se tourna alors vers sa mère en disant:
-Tu ne crois pas qu'on ferait mieux de chercher un autre docteur ?

(Inscrite le 2007-07-26) Envoyer cette blague







Divers



La chaîse électrique

Deux Américaines prennent le thé.
- Et votre mari?
- M'en parlez pas, il est décédé.
- Pas possible! Comment est-ce arrivé?
- C'est le courant qui l'a emporté.
- Horrible! Il est mort noyé?
- Non. Sur la chaise électrique.

(Inscrite le 2007-07-26) Envoyer cette blague







Divers



Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

(Inscrite le 2007-07-25) Envoyer cette blague






Divers



Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l’université, répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.

(Inscrite le 2007-07-25) Envoyer cette blague






Divers



Rince-bouche!

Sur un banc, dans un parc, un gars s'exclame:
- C'est terrible, les statistiques indiquent qu'à chaque fois que je respire, un homme meurt...
- Pourquoi tu n’essaies pas un rince-bouche, répond son voisin.

(Inscrite le 2007-07-25) Envoyer cette blague







Divers



C’est un Sénégalais, un Camerounais et un Belge dans la savane. Le Sénégalais porte un filet. Le Camerounais porte à son dos un gros morceau de viande. Le Belge porte un gros caillou.
Indiana Jones (sic) les aperçoit, curieux d’en savoir un peu plus il demande :
-Mais qu’est ce que vous faite avec tout ça ?
Le Sénégalais répond :
-Si un lion me court après, je jette le filet et il ne peut plus m’attraper.
Et moi, dit le Camerounais, si un lion me court après, je jette la viande et c’est pas moi qu’il mange.
Puis le Belge déclare :
Moi, s’il me court après, je cours, je cours, je lâche la pierre et je court encore plus vite !

(Inscrite le 2007-07-24) Envoyer cette blague






Divers



Les VÉRITABLES programmeurs

Il était une fois, au bon vieux temps (durant ce qu'on appelle l'âge d'or de l'informatique) il était facile de distinguer les HOMMES des JEUNOTS (la tradition les désigne aussi respectivement par les dénominations de VÉRITABLES et de VISAGES PâLES).
A cette époque, les VÉRITABLES étaient ceux qui connaissaient la programmation des ordinateurs, et les VISAGES PâLES étaient ceux qui ne la connaissaient pas. Les VÉRITABLES préféraient des mots comme +DO 10 I=1,10+ ou encore +ABEND+.
Ils ne parlaient d'ailleurs qu'en majuscules.
Le reste du monde disait des choses du genre +Les ordinateurs sont trop compliqués pour moi+ ou bien encore +Les ordinateurs ne me disent rien, ils sont trop impersonnels+.
Des recherches récentes ont d'ailleurs montré que les VÉRITABLES n'ont besoin de rien dire à personne, et qu'en plus ils n'ont pas peur d'être impersonnels.
Cependant, comme toujours, les choses évoluent.
Nous sommes dans un monde où les braves mêmes peuvent disposer d'un ordinateur dans leur four à micro-ondes, où les gosses de 12 ans peuvent ridiculiser un VÉRITABLE aux ASTEROIDS ou au PacMan, et où n'importe qui peut acheter et même comprendre son propre ordinateur personnel.
Les VÉRITABLES risquent fortement l'extinction, sous la concurrence des lycéens avec leurs Macintosh.
Il est donc clairement urgent de mettre en évidence les différences entre un lycéen joueur de PACMAN typique et un VÉRITABLE.
En soulignant cette différence, nous montrons ainsi à des gosses un modèle à suivre, une aspiration de perfection, une figure paternelle.
Cela contribuera à montrer aux employeurs de VÉRITABLES, pourquoi ce serait une erreur de remplacer ceux-ci par des lycéens joueurs de PACMAN (quelques en soient les économies de salaires réalisées).
Les langages de programmation
Le critère le plus simple pour repérer un VÉRITABLE dans la foule est son langage de programmation.
Les VÉRITABLES utilisent le FORTRAN, les VISAGES-PâLES utilisent le PASCAL.
Niklaus Wirth, le concepteur de PASCAL participait à une conférence.
On lui demanda comment il fallait prononcer son nom.
Il répondit +Vous pouvez soit faire un appel par nom en prononçant 'Wiirt', ou faire un appel par valeurs, en prononçant 'Woort'+.
Visiblement, on peut détecter par cette réponse que Niklaus Wirth est un VISAGE PâLE.
Les VÉRITABLES, eux, ne connaissent qu'un seul mécanisme de passage de paramètres, le passage par adresse, qui est implémenté dans les compilateurs FORTRAN-G et -H des IBM/370.
Les VÉRITABLES n'ont pas besoin de tous ces concepts abstraits pour effectuer leur boulot, ils se contentent d'une perfo, d'un compilo FORTRAN et d'un café.
Un VÉRITABLE fait du traitement de listes en FORTRAN. Un VÉRITABLE fait des manipulations de chaînes de caractères en FORTRAN. Un VÉRITABLE fait de la comptabilité (pour autant qu'il en fait) en FORTRAN. Un VÉRITABLE fait des programmes d'intelligence artificielle en FORTRAN.
S'il ne peut le faire en FORTRAN, il le fait en Assembleur, s'il ne peut le faire en Assembleur, c'est que cela ne vaut vraiment pas la peine d'être programmé.
La programmation structurée
Ces derniers temps, les autorités académiques en informatiques sont tombées d'accord sur la manie de la programmation structurée.
Elles prétendent que les programmes sont plus faciles à comprendre quand leurs auteurs pratiquent des techniques ou langages spéciaux de programmation.
Ces savants ne sont pas tous d'accord sur quels langages ou quelles techniques il faut utiliser, et leurs exemples en général sont faits de manière à tenir sur une page de publication scientifique, visiblement insuffisant pour convaincre qui que ce soit.
Quand j'étais sorti de l'école, je pensais être le meilleur programmeur au monde.
Mon programme de morpion était imbattable, je programmais en 5 langages différents et j'étais cap d'aligner un programme de 1000 lignes qui marchait du premier coup (OUI !).
Mon premier boulot dans le monde VÉRITABLE fut de lire et de comprendre un programme de 200.000 instructions FORTRAN, puis de diviser par deux son temps d'exécution.
Tout VÉRITABLE vous dira que la programmation structurée ne vous est pas d'un grand secours pour résoudre ce genre de problème.
Il faut du TALENT.
Voici quelques opérations sur l'attitude des VÉRITABLES vis à vis de la programmation structurée.
Un VÉRITABLE ne craint pas d'utiliser les GOTOs. Un VÉRITABLE peut écrire une boucle DO de cinq pages sans se mélanger les pinceaux. Un VÉRITABLE préfère les IF arithmétiques, ça prend moins de place mémoire. Un VÉRITABLE est capable d'écrire du code auto-modifiant si cela fait gagner 20 nanosecondes. Un VÉRITABLE n'a pas besoin de commentaires, il préfère se fier au code. Un VÉRITABLE n'a pas besoin de IF structurés, de REPEAT, de CASE ... OF, tout cela peut se simuler en FORTRAN, au besoin en faisant des ASSIGN, GOTO. Les structures de données reçoivent aussi beaucoup de publicité ces temps-ci. Les types de données abstraits, les pointeurs, les listes et les chaînes de caractères sont devenus populaires pour certains milieux.
Wirth, le VISAGE PâLE susnommé, a même écrit un bouquin prétendant que vous pouvez écrire des programmes partant de structures de données, au lieu de faire l'inverse.
Ainsi que le sait tout VÉRITABLE, la seule structure de données réellement utiles est le tableau.
Les listes, les structures, les chaînes de caractères, les ensembles, tout ça sont des variétés de tableaux qui peuvent se programmer comme tels sans se compliquer la vie avec des distinguos subtils.
La pire des contraintes avec cette fantaisie de types de données est que vous êtes obligés de les déclarer, et vous savez bien qu'un VÉRITABLE langage de programmation doit reconnaître implicitement le type de données sur le premier des six caractères du nom de la variable.

Les systèmes d'exploitation.
Quel est le type de système d'exploitation qui est utilisé par les VÉRITABLES ?
MS-DOS ? Dieu merci non ! Après tout, MS-DOS est un système d'exploitation joujou.
Même les petites mémés et les lycéens peuvent comprendre et utiliser MS-DOS.
UNIX est bien un peu plus compliqué.
Un hacker typique sous UNIX n'arrive jamais à se souvenir quel est le nom de la commande PRINT valable pour la semaine.
Mais quand on y pense un peu, UNIX n'est qu'un jeu vidéo un peu mis en valeur.
On ne travaille pas sérieusement sous UNIX, on se borne à envoyer des vannes au monde entier par UUCP, à écrire des jeux d'aventure ou à rédiger des articles scientifiques pour publication.
Non, un VÉRITABLE travaille sous OS/370.
Un bon VÉRITABLE peut arriver à trouver dans son manuel JCL la signification de l'erreur IJK305I qu'il vient d'avoir.
Un VÉRITABLE fortiche peut écrire du JCL sans consulter ce manuel du tout.
Un VÉRITABLE carrément extra peut trouver des bugs enfouis dans un dump mémoire de 6 Mega-octets sans utiliser une calculatrice hexadécimale.
OS/370 est VÉRITABLEment un système d'exploitation remarquable.
Il est possible la dessus de détruire des journées de travail avec un blanc mal placé, ce qui incite les équipes de programmation à une plus grande concentration mentale.
La meilleure manière pour aborder le système OS/370 est par une perforatrice de cartes.
Certains prétendent qu'il existe un time-sharing sur OS/370, mais une étude minutieuse à montré le contraire.

Les outils de programmation
Quels outils un VÉRITABLE emploie-t-il?
En théorie, il pourrait rentrer ses programmes directement par les clés du panneau frontal de son ordinateur.
C'était effectivement le cas à l'occasion du temps où les machines avaient encore cet accessoire.
Il fut un temps ou un VÉRITABLE connaissait typiquement par coeur son boot en hexa et le rentrait à chaque fois qu'il lui arrivait de l'écraser avec son programme.
C'était aussi le temps où la mémoire était VÉRITABLE, et ne s'en allait pas quand on coupait le jus.
De nos jours, les mémoires oublient ce qu'on leur demande de retenir et gardent des choses qu'elles feraient mieux d'écraser.
La légende dit que Seymour Cray, le père du super ordinateur CRAY I et de la plupart des Control Data a rentré aux clés le premier système d'exploitation du CDC-7600 quand celui-ci a démarré pour la première fois.
Inutile de préciser que Seymour Cray est un VÉRITABLE.
Un de mes VÉRITABLES favoris était un ingénieur Texas Instrument.
Un jour, il reçut un appel longue distance d'un utilisateur dont le système avait crashé au milieu d'une sauvegarde importante.
Jim avait alors réparé les dommages au téléphone en faisant rentrer par l'utilisateur les instructions de disk I/O aux clés, en patchant les tables systèmes en hexa et en se faisant relire les contenus des registres à l'écouteur.
La morale de cette histoire est : Même si un VÉRITABLE utilise en général une perfo ou une imprimante comme outil de génie logiciel, il peut s'en sortir en cas d'urgence avec juste un tableau frontal et une ligne téléphonique.
Dans certaines sociétés, +édition de texte+ ne signifie plus de nos jours 10 ingénieurs faisant la queue devant une perfo en code 29.
D'ailleurs mon lieu de travail n'a plus aucune perfo.
Dans une telle situation, un VÉRITABLE doit se résigner à utiliser un éditeur de texte. La plupart des systèmes permettent le choix entre plusieurs éditeurs, et il s'agit d'en choisir un qui soit compatible avec votre style de travail.
Beaucoup de personnes croient que les meilleurs éditeurs de textes du monde proviennent des laboratoires XEROS à Palo Alto, sur les systèmes ALTO et DORADO.
Malheureusement, comment voulez vous qu'un VÉRITABLE puisse utiliser un système d'exploitation au nom aussi ridicule que SMALLTALK, et encore moins manipuler une souris ?
Quelques un des concepts de ces éditeurs de XEROS se sont retrouvés dans des éditeurs tournant sur des systèmes aux noms plus raisonnables (comme EMACS, VI).
Le problème avec ces éditeurs de texte est que le concept +Vous obtenez ce que vous voyez+ est aux yeux d'un VÉRITABLE aussi vicieux chez un éditeur qu'il peut l'être chez une femme.
En réalité, un VÉRITABLE préfère du +Vous l'aviez voulu, tant pis pour vous+, du compliqué, de l'énigmatique, du mystérieux, puissant et impitoyable comme TECO pour tout dire.
On a fait remarquer qu'une séquence de commande TECO ressemble plus à un bruit de télétransmission qu'à du texte lisible.
Un jeu bien connu sur TECO consiste à taper votre nom en tant que commande et à voir ce que cela donne.
N'importe quelle erreur de frappe dans TECO recèle une forte probabilité de destruction de votre programme, ou mieux encore, d'introduction des erreurs dans un sous programme qui fonctionnait dans le passé.
C'est ce qui explique pourquoi un VÉRITABLE rechigne à éditer un programme qui tourne presque.
Il préfère patcher directement le binaire à l'aide d'un merveilleux outil appelé SUPERZAP (ou son équivalent sur une machine non-IBM).
Cela marche tellement bien, que beaucoup de programmes IBM n'ont que peu de ressemblances avec le source FORTRAN.
En réalité, dans de nombreux cas, on ne dispose plus du tout du source.
Quand il s'agit de corriger un tel programme, aucun patron ne penserait à un autre recours qu'un VÉRITABLE : un VISAGE PâLE structuré ne saurait même pas par quoi commencer.
On appelle ça : La protection de l'emploi.
Voici quelques outils de génie logiciel NON employés par les VÉRITABLES
Les préprocesseurs FORTRAN comme RAFTOR ou MORTRAN.
C'est bon pour les VISAGES-PâLES.
Voir ci-dessus à propos de la programmation structurée.
Les aides au débogage en langage source.
Un VÉRITABLE travaille uniquement sur des dumps mémoire.
Les compilateurs avec des protections de débordement de tableaux.
Ils brident la créativité, empêche les usages les plus intéressants de l'instruction éQUIVALENCE.
Ils rendent impossible la modification des instructions système avec des indices négatifs.
Et le pire de tout, c'est que cela ralentit l'exécution.
La gestion centralisée du code.
Un VÉRITABLE garde toujours ses sources dans des bacs de cartes personnels fermés à clé.

(Inscrite le 2007-07-23) Envoyer cette blague






Page précédente - 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 - Page suivante

 

Copyright © 2000-2005 Rire et sourire - Tous droits réservés - Créé en Avril 2000-   Webmaster


Classement de sites - Inscrivez le vôtre!

Classé 21 sur 8000 sites dans la catégorie 'loisir-humour'.