Client : Garçon !
Serveur : Bonjour monsieur ! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème ?
Client : Il y a une mouche dans ma soupe !
Serveur : Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
Client : Non. Elle est toujours là.
Serveur : Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe.
Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
Client : Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
Serveur : Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur ?
Client : Un bol à SOUPE !
Serveur : Tiens, curieux : ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté ?
Client : Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut...
Serveur : TRÈS BIEN ! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe ?
Client : Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour !
Serveur : Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente ?
Client : Vous avez plus d'une soupe du jour par jour ?
Serveur : Bien entendu, monsieur. La soupe du jour change toutes les heures.
Client : Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment ?
Serveur : La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
Client : Parfait ! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion. (le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
Serveur : Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
Client : C'est de la soupe aux pommes de terre.
Serveur : Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.
Client : Beuh. Cela ne fait rien. Merci.
(le serveur s'en va)
Client : Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe !
Serveur : AARH!
Client : Je veux revoir mon kangourou basque. L'addition:
Soupe du jour... 10.00
10.00 Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour... 05.00
05.00 Accès au service après-vente... 04.00
(Inscrite le 2007-06-22) Envoyer cette blague

-J'observe que chaque peuple a deux vertus principales, sauf les Français qui en ont trois. Est-ce que vous avez pour eux une préférence secréte ou désirez vous les placer au-dessus des autres peuples ?
-En vérité Je te le dis, Gabriel, chaque peuple a bien deux et seulement deux vertus, y compris les Français, même s'ils auront tendance à se croire au-dessus des autres peuples, car :
si un Français est honnête et socialiste, il ne pourra pas être intelligent,
si un Français est intelligent et socialiste, il ne pourra pas être honnête,
et s'il est intelligent et honnête, il ne pourra pas être socialiste.
(Inscrite le 2007-06-21) Envoyer cette blague

Emile se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude.
Il en parle à sa copine Julie:
- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Emile repense a ce que lui a dit sa copine.
Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 FF à perdre...
Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter.
Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Emile est effaré !
Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.
Pourtant, comme tout être humain, il doute.
Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet.
Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 FF dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter.
L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus.
Emile se frotte les mains: la machine va exploser !
Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine..
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...
(Inscrite le 2007-06-20) Envoyer cette blague

C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami .
- Salut Olivier que deviens tu ?
- Maintenant je suis prof de logique
- Ah et c'est quoi ?
- Je vais t'expliquer : t'as un aquarium ?
- Oui !
- Donc tu aimes les poissons
- Ben ouai !!
- Donc tu aimes les belles choses ???
- Ben ouai !!!
- Donc tu aimes les femmes ???
- Ben ouai !!!
- Ben voila c'est ça la logique
- Ah bon
Les 2 amis se séparent . Celui qui a apprit ce qu'était la logique rencontre un autre copain de 30 ans .
- Salut Fred !!
- Salut !
- Je viens d'apprendre ce qu'était la logique c'est génial :as tu un aquarium ?
- Non !
- Ah bon ?! Ben alors tu es pédé!!!
(Inscrite le 2007-06-20) Envoyer cette blague

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland ...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous. Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence.
(Inscrite le 2007-06-20) Envoyer cette blague

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première.
Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante: - Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille...Croyez moi, mes parents vont en entendre parler.
L'élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C'est la pupille de l'œil dans la lumière...
- Très bien + répond la prof avant d'ajouter :
- Quant à vous, Lucie, laissez-moi vous dire trois choses :
- D'abord vous n'avez pas appris votre leçon.
- Ensuite, vous avez l'esprit mal tourné.
- Enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie...
(Inscrite le 2007-06-19) Envoyer cette blague