Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.
Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas à faire pousser de l'eau.
Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire!
La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.
Être à l'heure, c'est important surtout quand on est en retard.
Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns apres les autres.
Le Mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.
L'age de pierre a commencé avec l'invention du bronze.
Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
Par commodité le Sud a été placé en dessus du Nord.
Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne.
Le caviar pousse dans des poissons très chers.
Le Hérisson est un rongeur de la famille des piquants.
Hannibal a reussi à aller de l'autre coté des Alpes en escaladant des éléphants.
La lutte greco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.
Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école.
Ceux qui n'ont pas reussi le bac s'appellent des délinquants.
Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs.
La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.
La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.
On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant.
Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers.
Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.
Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.
Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.
Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.
à la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à côté.
La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir.
L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.
Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.
Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
Jules Ferry a inventé l'intelligence pour tous les enfants..
Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
L'acier est un métal plus resistant que le bois.
L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.
Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.
En France l'école est obligatoire pour tous les riches.
La cour de récréation est le lieu le plus enchanteur de toute l'école.
Depuis la réforme de l'école les tableaux noirs sont verts.
IL y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement à l'école.
Les acqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
Les Chinois comptent avec leurs boules.
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.
L'eau est d'une couleur inodore.
Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l'école. Un professeur n'a pas le droit de frapper ses éleves sauf si ça lui fait du bien. Pendant la guerre les papys s'amusaient à faire de la résistance. Un téléscope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin. Le fer à cheval sert à porter bonheur aux chevaux. Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop. L'amour est un organe qui permet au coeur de battre.
(Inscrite le 2007-05-09) Envoyer cette blague

Jesus, dans un etat d'enervement avance, convoque tous ses disciples et apotres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir murement reflechi, ils arrivent à la conclusion que pour regler le probleme, ils doivent d'abord gouter les drogues eux-memes et ensuite decider de la facon de regler le probleme.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apotres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'operation secrete se deroule donc, et 2 jours après les apotres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jesus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la ?
- C'est Paul
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramene Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramene Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramene Mathieu ?
- Cocaine de Bolivie
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramene Judas ?
- Le FBI Bande d'enfoirés, tous contre le mur !!
(Inscrite le 2007-05-02) Envoyer cette blague