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Blagues\Divers

 


Divers



Ce jour là, l'empereur romain (allez on va dire César, faisons simple) était de sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à coup, le tambour s'arrête, et le contremaître es-esclaves descend dans la soute:
- Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous! Je vais commencer par la bonne: Vous avez 15 minutes de pause.
Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves.
Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande:
-Dites... et la mauvaise nouvelle?
Le contremaître répond:
- Après la pause, l'empereur veut faire du ski nautique.

(Inscrite le 2007-04-18) Envoyer cette blague






Divers



Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
-Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....

(Inscrite le 2007-04-17) Envoyer cette blague






Divers



C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

(Inscrite le 2007-04-17) Envoyer cette blague






Divers



Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : - Papa ! Laisse moi jouer...
(Inscrite le 2007-04-17) Envoyer cette blague






Divers



LE PARLER DE L'INGENIEUR

Participer au développement d'un programme informatique est chose facile, mais quand CA MARCHE PAS, il faut être ingenieur pour repondre aux questions du client.
Voici donc les réponses ingénieuses, et comment il faut les comprendre :

Différentes approches ont été essayées.
(On essaye encore de deviner ce qui se passe)

On approche d'une solution.
(On s'est réunis pour prendre un café)

On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle.
(On vient juste d'engager trois punks sortis de l'école)

Ce sera une avancée technologique majeure!
(ça fonctionne pas mieux qu'avant, mais ça a une allure franchement hi-tech...)

On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait.
(On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi)

Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants.
(Cette saloperie a planté des qu'on l'a lancée)

Les tests ont été vraiment encourageants!
(Incroyable ! ça a vraiment fonctionné !)

Il va falloir abandonner le concept en son entier.
(Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner.)

C'est en cours...
(On est tellement dans la merde que c'est sans espoir...)

Nous allons y jeter un coup d'oeil.
(Laissez tomber! On a déjà assez de problèmes comme ça)

Veuillez prendre note et initialiser les documents.
(Partageons les responsabilités à propos de ce merdier)

Faites-nous part de vos réflexions.
(On écoutera ce que vous avez à dire, autant que ca n'interfère pas avec ce qui est déjà fait ou avec ce que nous allons faire)

Faites-nous part de votre interprétation.
(On a hâte d'entendre vos conneries)

Voyons-nous pour en discuter.
(Passez à mon bureau :j'ai encore complètement foiré le truc)

Complètement nouveau!
(Les pièces ne sont pas interchangeables avec l'ancien modèle.)

Le résultat d'années de développement.
(On a réussi à en faire fonctionner un finalement)

Ne nécessite aucune maintenance.
(Impossible à réparer)

Ne nécessite que peu de maintenance.
(Presque impossible à réparer)

(Inscrite le 2007-04-16) Envoyer cette blague







Divers



C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

(Inscrite le 2007-04-16) Envoyer cette blague






Divers



Un homme qui se ballade au bord de la mer aperçoit une lampe à huile. Il la ramasse, se dit :
-Il y en a bien qui gagnent au Loto... Et si je frottais cette lampe et qu'un génie m'apparaissait?...
Et donc il frotte la lampe... et gagné, un génie apparaît
Le génie lui dit:
- Je te remercie de m'avoir sorti de cette lampe. ça faisait bien 1000 ans que j'étais enfermé là-dedans. Tu peux me demander deux souhaits, et je les exaucerais sur le champ!
Alors le gars réfléchit deux seconde et demande:
-Je voudrais une bouteille de whisky qui ne se vide jamais lorsqu'on la boit, et aussitôt, le génie lui fait apparaître une bouteille dans les mains
Le gars prend une bonne lampée et constate qu'en effet, le niveau de la bouteille n'a pas baissé!
-Super dit le gars. Donnez-m'en une autre comme ça!

(Inscrite le 2007-04-16) Envoyer cette blague






Divers



Evolution du sempiternel exercice de math remis à l'heure pour l'an 2000.

1. ENSEIGNEMENT 1960
-Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
-Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.
-Quel est son bénéfice ?
2. ENSEIGNEMENT 1970
-Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
-Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 F.
--Quel est son bénéfice ?

3. ENSEIGNEMENT + MATH MODERNES + de 1975
-Un paysan échange un ensemble + P + de pommes de terre, contre un ensemble + M + de pièces de monnaies.
-Le cardinal de l'ensemble + M + est égal à 100 et chaque élément sigma de + M + vaut 1 F.
-Dessines 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble + M +.
-L'ensemble + F + des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble + M +.
-Représentes + F + comme un sous-ensemble de + F + et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l'ensemble + B + des bénéfices.
-Dessines + B + en rouge.

4. ENSEIGNEMENT RENOVE 1978
-Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
-Les frais de production s'élévent à 80 F.
-Le bénéfice est de 20 F.
-Devoir : soulignes les mots + pommes de terre + et discutes-en avec ton voisin.

5. ENSEIGNEMENT REFORME 1981
-Un péizan kapitalist privilégié sanrichi injusteman de 20 F sue un sac de patat. -Analiz le tekste er recherch lé fôte de contenu de gramère d'ortograf de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de cête -maniaire de sanrichir.

6. ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR 1999
-Un producteur de l'espace virtuel www consulte en dial-up, une data bank qui display le day-rate de la patate.
-Il se load à l'aide de son soft sécurisé et détermine le cash-flow sur écran à matrice active haute résolution.
-Dessines avec ta souris le contour vectoriel du sac de pommes de terre, donnes lui une texture et un 3D.
-Puis logues-toi sur le réseau www.world potatoe, par l'URL htpp://www.BoursOpotatoe.com code StS, et suis les indications du menu.
-Plot le graphe de la cote de la patate, en chandelier japonais sur ton imprimante Postscript laser color.
-Donnes les codes Sicovam des warrants et reverses de la patate.
-Donnes la corrélation avec Wall Street US Bluepotatoe.

-Qu'est ce qu'un paysan ?
(Inscrite le 2007-04-13) Envoyer cette blague







Divers



Un jour, un paysan, qui avait beaucoup d'animaux dans un pré, trayait une vache. Un citadin arriva et le regarda. Après un peu de temps, pointant le doigt sur l'autre côté du pré, le citadin demanda :
- Vous voyez cette vache là-bas. Pourquoi n'a-t-elle pas de cornes ?
Apres avoir regardé, le paysan répondit :
- Monsieur, il y a beaucoup de raisons pour lesquelles des vaches n'ont pas de cornes. Certaines n'ont pas de cornes parce qu’elles son nées sans cornes. Certaines n'ont pas de cornes parce que, petites, elles ont été malade. Et certaines n'ont pas de cornes parce qu'on les a enlevées. Mais la raison pour laquelle cette vache là-bas n'a pas de cornes, c'est que c'est un cheval.

(Inscrite le 2007-04-13) Envoyer cette blague






Divers



Ça se passe à la fête foraine (à l'ducasse) Un gars remarque une diseuse de bonne aventure. Il s'approche de la tente, rentre à l'intérieur. Une vieille gitane est là qui l'attend devant sa boule de cristal.
- Bonjour, dit le gars, j'aimerai que vous me prédisiez l'avenir!
- Je répondrai à deux de vos questions pour 500 FF
- 500 FF!!! Vous ne trouvez pas que c'est un peu cher payé pour deux questions?
- Oui, j'admets. Quelle est votre deuxième question?

(Inscrite le 2007-04-13) Envoyer cette blague





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