Quelques remarques de profs à leurs élèves .
-Qu'est-ce que l'utopie?... C'est quand vous croyez que vous êtes bons!!!
-N'essayez pas de comprendre vous reverrez tout ça l'année prochaine.
Style : s'il y en a un, à revoir complètement
Remarque récurrente sur les copies : CCC.
Un jour un étudiant a enfin demandé :C'est quoi CCC ?
- Calculé Comme un Con.
-Vous n'êtes pas capable de faire vous même votre propre travail tout seul.
-Mademoiselle je ne me moque pas car vous êtes une élève sympathique, mais franchement, votre copie est une caricature digne de figurer dans un bêtisier pour les longues soirées d'hiver
-Pour vendredi, vous me faîtes les exercices 1,2,3,4,5,7,8,9,11,12,13,14,15,16,18 des pages 131-132.
-Quel bac préparez-vous, monsieur P. ? 2001, 2002, 200N ?
-Madame, on dit un ou une chose?
- UN élève, UNE question stupide, UNE chose ... Enfin, je ne m'étonne plus de la débilité de vos questions, vu votre état de délabrement mental, et même si c'est une question de génétique, il faudrait vous calmer.
ANGLAIS: 11/20. L'anglais est aussi une langue parlée.
ANGLAIS: S'est bien ménagée ce trimestre.
-Tu te gargarises de grands mots dont tu ne connais même pas le sens. Je te laisse croupir dans ta crasse intellectuelle.
-Alors je vais vous donner un coup de poing... euh non, un coup de pouce... c'est bien un coup de pouce l'expression ?
-Je voudrais faire germer en vous la méfiance...
-Si un mec utilise l'impératif avec moi... avec ce que je lui fais, il retourne dans l'utérus de sa mère !
-A qui est-ce que je mets une mauvaise note générale ?
-J'espère que vous avez fait vos exercices car cette fois je n'accepterai plus les excuses fumeuses du genre ma tante est morte hier!
-Je vois bien que vous n'avez pas compris... c'est comme si j'avais fait un cours sur l'application élastique dans un univers caoutchouteux!
-Rangez moi cette calculatrice?! La calculatrice, c'est pour les mauvais, on commence comme ça, on finit ingénieur?!?
-Bon, je ne tiens pas à vous accabler, ça ne servirait à rien. Mais quand vous repasserez cet examen en septembre.
-Au fait, en parlant du devoir que je vous ai donné pour Jeudi, si vous l'avez trouvé facile, vous vous êtes trompés, c'est pas possible autrement.
-Vous inquiétez pas, si vous avez pas le niveau pour aller en prépa, on sera là pour vous le dire ...
-PASTEUR?????!?!?!??? Mais vous REVEZ?????!?
-Mais mon pauvre ami, si vous devenez ingénieur, mais... je vous invite au restaurant?!?
-N'a pas les outils pour passer le bac.
-Je conseillerais à tous ceux qui n'ont pas achevé le calcul du premier déterminant d'opter plutôt pour des études de lettres.
-Nadège, 20/20. C'est pas mal.
-09/20. Votre devoir ne peut ressembler qu'à une soupe délayée.
-Parfois on ne comprend rien à quelque chose, on se dit que c'est con et que c'est nul, alors qu'on devrait s'interroger sur notre capacité à comprendre.
Plus tard : Monsieur Le pocreau, c'est nul, j'ai rien compris, je vous ai mis 7.
-6/20. Garde tes excès de lyrisme pour d'autres matières.
-Tu ne l'as pas fait tout seul ce devoir, dis-moi ?
- Euh...
- Je te dis ça parce que le Théorème de Pythagore on ne l'a pas encore vu.
- Oui, je l'ai fait avec mon père.
- Et je suis sur que ton père c'est le meilleur de la famille en Maths.
- Ah ça oui.
- Bon, eh bien t'as 5/20.
061/4 -. Par générosité.
3,5/20. Monsieur Basres, vous ne valez même pas l'encre de cette appréciation.
03/20. Nul. Aucun intérêt.
2/20 M. David vos conneries ne me font toujours pas rire
01/20. Y a des limites à la stupidité.
01/20. Presque nul.
00/20. Nul.
00/20. Totalement nul. Un tel devoir aura forcément 0 au bac.
-Et maintenant dessinez un cercle au tableau... Voilà... Qu'est-ce que c'est ?
- Ben un cercle ?
- Votre note, sortez !
-Tu verras, plus tard tu me remercieras de t'avoir mis ce 0! Quand tu passeras à la télé, tu me diras :
-Merci, monsieur G., de m'avoir mis ce 0, grâce à vous j'ai appris la rigueur!...
-Oh PEUCHERE?!?!?!
-Je répète ma question, au cas où il y aurait encore quelques neurones qui se battraient à droite à gauche...
-Oui, je crois que je cerne votre problème... Oui, en fait votre problème, c'est que... ben vous avez rien compris, mais alors rien du tout... mais à ce point là, quand même, c'est inquiétant...
-Cessez de ponctuer votre discours de +kooôôââaa+.
-Ne suffixez pas à outrance.
-Employer ce mot de telle façon pourrait vous être reproché comme une marque de l'Inculture.
-J'aimerais beaucoup que l'un d'entre vous réussisse à rédiger un problème de concours en moins de sept ou huit heures.
-Mais enfin vous voyez pas que votre Q est beaucoup trop gros!!...
-Pour le passage de la première à la deuxième année d'ISTP, le taux de réussite est de 95%.
- Et les 5%, y vont où?
- Ceux-là, c'est les cas pathologiques.
(Inscrite le 2007-04-11) Envoyer cette blague

La lumière de la cuisine ne marchait plus et Janine, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala. L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, répondit:
-Y a pas écrit +électricité générale+ là dessus .
Elle ne répondit pas.
Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Janine interpella une nouvelle fois son mari:
-Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t'en occuper ?
Et l'homme comme la veille répondit:
-Tu vois inscrit +vitrier+ sur mon tee-shirt ?
Elle n'insista pas non plus.
Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua:
-Y a pas marqué +Monsieur Bricolage+ là dessus Débrouille toi...
Une semaine passe et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme:
-Ça y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés...
-Non le voisin a tout réparé, répondit-elle.
Le mari demanda:
-Et combien il t'a demandé pour cela ?
Elle rétorqua:
-Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche ou passer deux heures d'intimité avec lui...
-Ah, ouais, poursuit le mari, et il a aimé tes flans à la crème ?
Et la femme de demander en bombant le torse:
-Tu vois marqué ‘Mami Nova’ là dessus ?
(Inscrite le 2007-04-10) Envoyer cette blague

- J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchetchénie, au Soudan. J'en ai marre. Ca suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme ça; je décrète que dans deux mois, ce sera la fin du monde
. Bush retourne à Washington, convoque le congrès et déclare :
- J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise, c'est que dans deux mois, c'est la fin du monde. Poutine rentre à Moscou, convoque son gouvernement et déclare :
J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que, contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise, c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois. Chirac de retour à Paris convoque la télévison et déclare :
- J'ai deux bonnes nouvelles, la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'état européen à participer à cette réunion ; la seconde, c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république.
(Inscrite le 2007-04-06) Envoyer cette blague