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Blagues\Divers

 


Divers



Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar gai N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les toilettes des hommes, il a la surprise de voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette! Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit:
- C'est incroyable:
Il y a trois gars dans les toilettes qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu!
Le barman lui répond:
- Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou?
Le gars:
- Euh ouais, pourquoi?
Le barman:
- Une intuition. Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi.

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Divers



Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...

Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
- Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes...

À ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
- Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!

(Inscrite le 2007-03-26) Envoyer cette blague







Divers



Pour les Enfants

Alors cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche
Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.
Comment appelle-t-on les petits d'une oie?
Réponse: Les noisettes.
Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course.
Soudain, la petite souris s'arrête et dit :
- C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux !
Des poisssons font les fous. Arrive une étoile de mer.
- Ils crient: 22, voilà le shérif !
Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un deux se met à frétiller :
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ca s'arrose ! Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace:
- Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes!
Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien.
- Je crois que je couve quelque chose.
J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...
Le lion est le roi de la jungle.
Il n'a peur que d'un animal. Lequel ?
- Réponse : La lionne
Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée!

(Inscrite le 2007-03-26) Envoyer cette blague







Divers



Boite de nuit

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût.
Il se présente à elle :
- Bonjour, je m'appelle Eric.Et toi ?
- Moi non...

(Inscrite le 2007-03-23) Envoyer cette blague







Divers



C'est un québécois qui, lors d'un voyage en France, se retrouve perdu dans la campagne. Il s'arrête près d'une énorme ferme qui semble très prospère pour demander sa direction.
Bien vite, le fermier et lui en viennent à parler de tout et de rien.
- Vos poules vous donnent-elles beaucoup d'oeufs?
- Oui, les blanches m'en pondent un par jour chacune.
- Et les noires?
- Les noires...pareil.
- Vos vaches vous donnent-elles beaucoup de lait?
- Oui, Les blanches me donnent 2 litres de lait par jour chacune.
- Et les noires?
- Les noires...pareil.
- Vos chèvres vous donnent-elles beaucoup de fromage?
- Oui, Les blanches me donnent un fromage par jour chacune.
- Et les noires?
- Les noires...pareil.
- Vos brebis vous donnent-elles beaucoup de laine?
- Oui, Les blanches me donnent un chandail par jour.
- Et les noires?
- Les noires...pareil.
- Ben, si sont toutes pareilles, pourquoi commencez-vous toujours par les blanches?
- Ah, parce que les blanches sont les miennes.
- Et les noires?
- Les noires...pareil.

(Inscrite le 2007-03-23) Envoyer cette blague






Divers



C'est un gars qui se réveille à l'hôpital; Il a une gueule pas possible avec un oeil au beurre noir, des griffures partout, les lèvres déchirées...

Le docteur lui dit:
-Vous avez une fracture du crâne, mais elle n'est pas trop grave. D'autre part, la fracture de votre bras est réparée, et vos divers hématomes mettront une à deux semaines pour disparaître. Alors maintenant, pouvez-vous me dire ce qui vous est arrivé?
Le gars répond:
-Je suis vendeur d'aspirateurs et je fais du porte-à-porte. Je sonne à la porte d'une maison, une femme m'ouvre, j'entre et je vide tout un sac de saletés, de cailloux même le contenu d'une litière de chat sur la moquette du salon. Puis, je lui dis que grâce à mon SuperPompeur l'Aspirateur, je vais lui nettoyer ça en deux coups de cuiller à pot.

Le gars marque une pause dans son récit, donnant l'impression de réfléchir, puis il ajoute:
-La femme me prend alors le SuperPompeur l'Aspirateur des mains et se met à hurler: 'C'est malin! espèce de fils de P...! Je viens juste d'emménager et l'électricité n'est pas encore branchée!' C'est tout ce dont je me souviens.

(Inscrite le 2007-03-23) Envoyer cette blague







Divers



Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture. Le policier demande:
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture?
- C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro.
- Ah oui? Eh ben montrez-moi ça un peu!
Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler. Un autre conducteur qui passait à ce moment là voit le spectacle et dit à sa femme:
- Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire: regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant...

(Inscrite le 2007-03-22) Envoyer cette blague






Divers



Il y était une fois une jeune fille extrêmement belle, mais également très frustrée de ne pas encore avoir fait une seule fois l'amour.

En effet, lorsqu'elle se déshabillait son sexe répandait une affreuse odeur, vraiment nauséabonde, qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblait désespérée et la jeune fille pensait sérieusement passer le restant de sa vie dans un couvent, ou pire encore, à faire de l'IRC sur internet.
Un beau jour, alors qu'elle noyait son chagrin dans un bar, elle entendit par hasard la conversation d'un type assis à une table voisine. Le gars disait que depuis un accident de voiture, il ne possédait plus aucun odorat.
La fille comprit tout de suite que cet homme était celui qui allait la rendre enfin heureuse. Elle s'approcha de lui et lui expliqua son cas. Le gars fut aussitôt d'accord pour une séance intime à l'hôtel le plus proche.

Une fois arrivés dans la chambre d'hôtel, les deux futurs amants se déshabillèrent pour la partie de ça-va-ça-vient.
Après une minute de pilonage, le mec s'écria:
-Pouah, c'est pas possible ce que ça PUE!
La nana fut totalement déconcertée:
-Mais enfin... tu me disais que tu ne sentais plus les odeurs depuis ton accident....
Et le mec répondit:
-C'est vrai, je ne sens plus rien, mais qu'est-ce que ÇA PIQUE AUX YEUX

(Inscrite le 2007-03-21) Envoyer cette blague







Divers



Roger est à la confesse.
- Mon père, je m'accuse d'avoir fait l'amour avec
une femme mariée.
- Ah! oui, mon fils et avec qui?
- Mon père, je suis désolé, mais c'est un secret.
- Voyons mon fils, je veux t'aider. Est-ce avec la femme du boulanger?
- Désolé, je ne peux rien dire.
- Est-ce avec la femme du laitier? Celle du facteur?
- Désolé, je ne peux le dire.
Et il sort du confessionnal. À la sortie de l'église, il croise un copain.
- Ne me dis pas que tu es allé te confesser..
- Non, je suis allé chercher de nouvelles adresses...

(Inscrite le 2007-03-21) Envoyer cette blague






Divers



Le Fan club

C'est un beau jeune gars qui rentre à l'hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin.
L'après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain.
Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l'oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction, etc...

Alors le copain demande:
- C'est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne... Comment ça se fait? Et le gars en rigolant avoue:
- Ah ça... Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu'il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision....

(Inscrite le 2007-03-20) Envoyer cette blague






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