-Des terroristes ont pris Sarkozy et Segolene en otage et ils demandent 1 million d’euros sinon ils les arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus ! Alors vous comprenez, on passe à chaque véhicule pour récolter des dons ...
* Et les gens donnent combien, en général ?
* ça dépend ... 5 à 10 litres ...
(Inscrite le 2007-02-19) Envoyer cette blague

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.
Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu?
La femme répond :
-La paix au Moyen Orient.
-Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu.
Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé,intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir
Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient...
(Inscrite le 2007-02-19) Envoyer cette blague

Le jeune regarde le vieux et répond
-Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance
-Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse !
-D'accord
Et le vieux se met à courir +humph humph humph...+ et parcourt les 10 premiers mètres Le jeune se met à courir derrière lui +ouf ouf ouf...+
Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu'un... +humphumphumphumph+
à 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux +ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !+
Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune.
En ramassant la dépouille il dit à sa femme
ça n'a pas de sacré bon sens !
ça fait le 5ème coq gay qu'ils nous envoient cette semaine !
(Inscrite le 2007-02-16) Envoyer cette blague

Jesus, dans un etat d'enervement avance, convoque tous ses disciples et apotres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir murement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour regler le probleme, ils doivent d'abord gouter les drogues eux-memes et ensuite decider de la facon de regler le probleme.
Il fut donc decide qu'une commission formee d'apotres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'operation secrete se deroule donc, et 2 jours après les apotres mandates commencent à revenir au paradis.
Jesus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la ?
- C'est Paul
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramene Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramene Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramene Mathieu ?
- Cocaine de Bolivie
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramene Jean ?
- Crack de New York
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramene Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas
Jesus ouvre la porte
- Qu'as tu ramene Judas ?
- Le FBI Bande d'enfoirés, tous contre le mur !!
(Inscrite le 2007-02-15) Envoyer cette blague

-Qu'est-ce que tu as, camarade ?
-El amygdalès
-Et comment es-tu soigné ?
-Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ
-Et qu'espères-tu pour le futur ?
Qu'ils changent el batoñ, el cotoñ et el soluçioñ avant el badigeoñ.
(Inscrite le 2007-02-15) Envoyer cette blague

Trois preuves que Jésus était juif :
- Il travaillait dans les affaires de son père
- Il vécut chez ses parents jusqu'à 33 ans.
- Il était sûr que sa mère était vierge, et elle était sure que son fils était Dieu.
(Inscrite le 2007-02-15) Envoyer cette blague

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin... Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.
Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...
(Inscrite le 2007-02-14) Envoyer cette blague

Un gars rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et le soir de la st-valentin ,ils finissent par faire une sortie ensemble. Le gars, pour ne pas louper son coup, décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et, voyant que c'est déjà 10 $ pour le cocktail, il se dit:
-C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit les canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit:
-Merde, 20 $ pour une entrée! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit le chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars a des sueurs froides en constatant que le plat coûte 60 $, mais il se motive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et il pourra certainement la niquer le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert, et la fille demande un assortiment de pâtisseries. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du BIP et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit:
-Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir!
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile:
-Et vous avez toujours autant d'appétit?
- Non, seulement quand j'ai mes règles...
(Inscrite le 2007-02-14) Envoyer cette blague