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Blagues\Divers

Un homme remonte avec une grosse pile de lettres.
- Ça a l'air alléchant, ce courrier, dit sa femme.
- Pas tant que cela, fait le mari, après y avoir jeté un coup d'oeil.
11 y a, d'abord, cinq factures à régler.
Ensuite, quatre associations humanitaires qui sollicitent nos dons.
Et, ce qui risque de nous coOter le plus cher, deux établissements bancaires qui veulent absolument nous prêter de l'argent, remboursable en trente-six mensualités faciles.
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Divers

4 hommes se présentent au départ sur un terrain de golf. 3 sont d'un certain âge et un est plus jeune. Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler. Le premier dit:
-Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire: Monsieur le curé.
Le deuxième dit:
-Moi, je suis évêque, alors tu diras: Monseigneur.
Le troisième ajoute:
-Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence.
-Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on?
-Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche: ‘Oh, mon Dieu!’
(Inscrite le 2007-01-10) Envoyer cette blague

Divers

C'est un bouledogue, qui, chemin faisant, aperçoit une magnifique bouledoguesse.
Malheureusement pour lui, cette dernière se trouve être prisonnière de ses maîtres, par delà le grillage du jardin. Galant et distingué, après un échantillon de clins d'oeils complices, notre cher bouledogue se décide enfin à rejoindre son futur dessert du soir. Le grillage étant d'une hauteur certaine, notre ami prend un élan digne d'un sprinter, saute en souplesse l'obstacle, et atterrit gracieusement sous le regard émerveillé de la jolie femelle.
- Bonjour, mon héros, fort et courageux bouledogue !!
- Bin c'i t'a dire, appili moi dogue maintinant, les boules sont restées dans li grillage.
(Inscrite le 2007-01-09) Envoyer cette blague

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Le trajet de la pomme
Un paysan fait sa crotte auprès d'un pommier. Apres son départ, une petite pomme tombe près de la crotte...
La petite crotte demande à la petite pomme :
- Veux-tu devenir mon amie ?
- Non, tu es hideuse et tu sens très mauvais !
- Allez, nous sommes toutes deux filles de la nature...
- Non, non et non. Si seulement je pouvais m'éloigner de toi !!
Arrive le soir. Le paysan repasse au même endroit.
Il trouve la petite pomme et la croque. Au même moment, la petite crotte dit :
- A demain matin!
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Divers

Un prisonnier revient du parloir où il a reçu la visite de son avocat.
- Tu as l'air bien joyeux, s'étonne son compagnon de cellule.
- Il y a de quoi.
Deux experts ont procédé à une analyse de mon sang et ils ont établi que l'ADN est le même que celui du sang retrouvé sur la femme qu'on m'accuse d'avoir tuée, après l'avoir violée.
- Et c'est ça qui te rend hilare ?
- Attends !
La même analyse montre que, depuis six mois que je suis en préventive, mon taux de cholestérol a baissé de moitié.
(Inscrite le 2007-01-09) Envoyer cette blague

Divers

Un type va voir un inspecteur pour sa déclaration.
Il n'arrête pas de cligner des yeux.
Demande comment réduire sa taxation.
L'inspecteur le menace.
Corruption... Pourquoi?
Parce que vous me faites des signes du coin de l'oeil.
Non, je vais vous expliquer.
Il sort des préservatifs de sa poche.
Vous luttez contre le sida?
Non, attendez. Finalement, il sort un tube d'aspirine et en prend une.
Son clignement s'arrête. L'inspecteur lui dit:
Je comprends pour les yeux, mais pourquoi les capotes anglaises?
Vous croyez que c'est facile de demander de l'aspirine dans une pharmacie en clignant des yeux?
(Inscrite le 2007-01-08) Envoyer cette blague

Divers

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. -Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
-Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
-Mais bien sûr que si, fiston:
c'est ta mère!
(Inscrite le 2007-01-05) Envoyer cette blague

Divers

-Je vous offre 200000F d'à-valoir, dit un éditeur à un chercheur qui vient d'obtenir le Prix Nobel de physique, pour votre autobiographie.
- Mais, proteste le lauréat, ma vie est sans intérêt.
- Vous croyez cela mais, quand un de mes meilleurs rewriters aura mis en forme vos souvenirs, d'après vos confidences, votre vie vous paraîtra si excitante, que vous regretterez de ne pas l'avoir vécue.
(Inscrite le 2007-01-05) Envoyer cette blague

Divers

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
(Inscrite le 2007-01-03) Envoyer cette blague

Divers

Bush et le temps qui passe

Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques: « Jacques Chirac », « Jean Paul II »...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
«À quoi servent toutes ces horloges Grand saint-Pierre»
Saint-Pierre explique aimablement:
- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque:
-Le Pape, Vladimir Putine, Jacques Chirac, Tony Blair, Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre...
Saint-Pierre, un peu confus, explique:
-Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !
(Inscrite le 2007-01-03) Envoyer cette blague

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